mercoledì 23 dicembre 2015

Come ogni anno, ecco la letterina di di Natale riveduta e corretta.


Caro Babbo Natale

Vediamo di non fare troppo i furbetti. Lo so che ti scrivo sempre per gli stessi motivi, ma in fondo tutti ti scrivono per gli stessi motivi: regali, regali, regali. E tu fai quel bel sorriso bonaccione, bofonchi un “Oh oh oh”, e carichi il pacco sulla slitta. A me non la fai, bello. Non venirmi a dire che di sfianchi tutto Dicembre fino alle prime luci dell'alba del 25, perchè il resto dell'anno te ne stai a gozzovigliare. Sei bello pasciuto come i giornalisti della nazione che prima andavano a vedere la pallacanestro Firenze e poi correvano spediti dai Briganti a mangiare lo spaghetto. Bella la vita di vacanza 11 mesi l'anno, eh? A te il mutuo non te lo chiede indietro nessuno, perchè nessuno verrebbe in mente di comprarsi una casa in mezzo alla neve perenne con la sola compagnia di elfi senz'arco (gli elfi devono essere sempre con l'arco, chi ca**o li ha mai visit quelli che lavorano? Quelli si chiamano Goblin) e quelle cose con le corna ed il simbolo bella FinnAir tatuata sulle chiappe.

Quindi vediamo di'capissi bene, e di fare questo lavoro come si deve, perchè nel mondo alberghiero siamo tutti un po' delusi.

Innanzitutto riscrivo la solita lista di ogni anno (ed ogni anno puntualmente delusa):


- che gli Usa non crollino (se possibile NON votino Trump) ed i loro abitanti restino curiosi e desiderosi di viaggiare, ma solo quelli sopra i 25 anni, che quelli sotto tale età sono peggio del terremoto, dell'alluvione e delle cavallette;

- che il PIL indiano crolli del 365%;

- che i cinesi smettano di maltrattare i loro concittadini poveri per la loro mania degli affari, e comincino ad amare l'arte, la cultura e la gioia del buon vivere;

- che i giapponesi restino così come sono, delle persone splendide ed adorabili;

- che i russi trovino sotto l'albero un manuale di buona educazione e gentilezza. E soprattutto lo leggano;

- che in Medio Oriente scoppi la pace così che israeliani ed arabi riscoprano il turismo interno;

- che gli europei abbiano un pò più di soldi e mantengano intatto l'amore per Firenze ed il resto della penisola.

-che gli italiani la finiscano con questa mania del chiamare per chiedere camere doppie e poi se ne vengano fuori che “ah, abbiamo un bambino” “Quanti anni ha il bambino?” “13” “Allora deve prendere una tripla, signora” “Ma no! Il bambino dorme con noi!” E debba passare mezz'ora a dirgli che non si può e poi mi riattacchi in faccia perchè mi ostino a dirgli di no alla doppia e lei non voglia pagarsi una tripla.


Poi vorremmo che la si finisse con questa storia delle caldaie e fan-coil che si guastano sempre e soltanto il venerdì sera/sabato mattina di alta stagione. Ci saremmo un po' stufati. Se proprio (ma proprio, eh) deve accadere, che avvenga il martedì alle 11, quando passa il tecnico che “Oh, e gli'ero a giro qui in centro, che va tutto bene?”. Vent'anni che faccio questo lavoro e mi fosse mai successo. Quando si gusta qualcosa, il tecnico non c'è mai, o perchè siamo infine settimana o perchè l'unico reperibile è preso da un altro lavoro urgente.


Quindi, caro Babbo Natale, vediamo un po' di sistemare le cose per bene, perchè non ci siamo per niente. Ricordati che il mio albergo è un palazzone alto alto, ed una postazione Flak (FlugabwehrKanone) ci sta benissimo, e ti assicuro che in caso di altri guasti od altri problemi i prossimi Natali li passo sul tetto dell'albergo a scrutare il cielo con un dito sul grilletto e l'occhio incollato al mirino. Lo sai che la Flak aveva proiettili che tiravano giù i B-17? Pensa cosa può fare ad una slitta in legno. Quindi occhio. E se ti sembro molto cattivo, è solo perchè sono già in clima nuovo film di Tarantino (No! Guerre stellari ed il pieraccioni non andrò mai a vederli, capito? MAIIII!!!!)


Tanti auguri dal vostro marce :) Lo so che scrivo il venerdì, ma venerdì è il 25, ed il 25 babbo natale ha giorno libero. Io invece avrò un 7-15, e la famiglia mi costringerà a fare la mezzanotte (per i regali, ovviamente). Quindi ci si risente (per chi vorrà leggermi) ad anno nuovo. Non mangiate troppo. E se proprio esagerate, e vi rimproverano di ingrassare, rispondete come faceva il nobel per la chimica Ernst Rutherford: "ogni giorno aumento di circonferenza. E di intelligenza". Lui si, che aveva capito tutto.






venerdì 18 dicembre 2015

A' Lazio


Voi direte: come può, un portiere d'albergo di Firenze, avere a che fare con la squadra di calcio di Roma?
In ordine cronologico inverso, dal più lontano al più recente:
1.Coppia 50enne romana. Lui è decisamente sul pittoresco andante con brio: giaccone pieno di tasche che sembra preso direttamente dalla 82esima divisione aviotrasportata, baffo modello senatore abruzzese di centro destra e coppola fantozziana.
Un collage che fa rimpiangere le americane di un quintale in pantaloncini ed infradito.
Escono dalla sala colazioni.
-Senti, annamo a pagà, ce tocca pure questa-
Poi si volta verso di me.
-Aò, coso. Quanto te devo?-
E dà pure l'impressione di volermi mettere un braccio sulla spalla. Ma sono un lavoratore bancone-munito. La distanza aiuta ad evitare eccessivi scambi intimi non graditi.
-Buongiorno a lei-
-Ah, si vabbè, stai ancora ar bongiorno, a' formalità. Comunque bongiorno-
-La camera l'avete già pagata, manca la tassa di soggiorno-
-Ecco, quella. Quanto te devo?-
Stampo la ricevuta ed incasso la tassa. Mentre mi passa i soldi mi fa:
-Comunque vaa' meritate. C'avete una città bellissima-
Prima che possa replicare ringraziando per il complimento, lui continua la chiacchiera.
-Li Uffizi, er Davidde.. magari c'avessimo avuto noi l'artisti che c'avete avuto voi. A noi c'è rimasto quel coso de li gladiatori, lì, che ora nun se po' manco fa 'n machina-
Trattenere le risate può essere un esercizio veramente difficile e complesso.
-E vi si dette pure un monte d'artisti. La Cappella Sistina l'ha dipinta Michelangelo-
-Ecco, o'vedi? O'vedi? Se nun ce li davate s'era sempre co le rovine de l'antichi-
-Mghff (risata soffocata).... poi chi c'era....-
-Dai, dimmene dell'artri!-
-Vi s'è dato i'Vasari... i'Botticelli, Del Sarto... sono passati tutti da Roma-
E lui fa roteare la mano, mentre guarda la consorte e se la ride.
-Vi si dette pure Batistuta-
L'avessi mai detto. Manca poco si leva la coppola e me la lancia modello stella ninja.
-Ao', a'bello! Per me quello ve lo potevate pure tenè! Io so daa' Lazio!-
Acchiappa la ricevuta e sale per le scale.
E mi sento pure in colpa per aver fatto arrabbiare un cliente....
ps. poi è sceso e ci rideva sopra. Ma s'è raccomandato di non nominare più Bati e li “giallozozzi” (parole sue)


2.Estate. Bimbe in montagna dai nonni, io & moglie abbiamo due turni mattutini. Dopo le 15 usciamo dai rispettivi alberghi per un giro in centro: dobbiamo cercare alcuni vestiti carini per noi & le piccole per il matrimonio del cugino di mia moglie, a Settembre.
Passare un pomeriggio a giro con la moglie è un privilegio assoluto. Passarlo a giro per i negozi, un patimento totale. E vabbè, tocca anche questa. Ma girare mano nella mano per via Calimala ha sempre un fascino profondo, di vera fiorentinità.
-Si, so' a Firenze, so' qui du'giorni-
Accanto a noi, due risvoltini che arrivano alle ginocchia, seguite da due metri di ulteriori parti del corpo, esternarano al mondo che lo circonda la sua presenza nella città del Giglio.
Non posso non seguirlo e sentire. Devo. Assolutamente.
-Marce, ma dov...-
-Shhh, zitta, ed ascolta!-
-Si, Firenze è bella, meravigliosa, ma stasera nun esco”
L'interlocutore, dall'altra parte del telefono e presumibilmente da qualche parte della capitale, chiede perchè
-Come perchè? Stasera gioca a'Lazio-
Rimango un po' perplesso a questa affermazione. In Agosto? Ma che razza di partit...
-Er preliminare d'Europa Leage, nun te lo ricordi? O' so che Firenze de notte è ancora più bella che de giorno, ma a'Lazio è a'Lazio, nun me la posso perdè-
A' Lazio viene prima di Firenze. Che meraviglia, sarei stato a sentirlo per ore, convinto che mi avrebbe regalato altre perle, ma la moglie m'ha trascinato dentro un negozio dove avrebbe guardato 256 capi di vestiario senza comprare niente.


3.Sono nel retro, ufficio prenotazioni. Arriva una telefonata.
-Ricevimento buongiorno sono Marcello, come posso aiutarla?-
-Ciao Marcè, io e la mia ragazza stiamo cercando una camera matrimoniale per sabato-
-Ma certamente, il costo è xx €-
-Ottimo marcè, a prendemo. Te mando li dati della carta de credito-
Parole che suonano come musica nelle mie orecchie. I clienti fanno un sacco di storie sul fornire una garanzia all'albergo; questo, invece si propone lui stesso di inviarmela. Come diceva il colonnello, adoro i piani ben riusciti.
-E senti 'n po', Marcè, voi siete vicini alla stazione centrale, vero?-
-Si, 5 minuti a piedi da lì, venite in treno?-
-No, che treno! Venimo en machina, ma conosco Firenze. Annamo a parcheggà a l'altra stazione, come se chiama...-
-Rifredi?-
-No, quella cor nome lungo-
-Campo di Marte-
-Bravo! Quella! Poi prendemo er treno e arivamo lì. Che il parcheggio ce svena, en centro da voi-
-Ah, si, è una scelta. I garage qui sono cari, ma sono a due passi. Così vi tocca farvi un po' di strada in più, trasbordare le valigie...
-Si, ma so' du' coseeeee tanto se trova sempre posto a Campo de Marte, giusto?-
-Io credo di si; Campo di Marte è a du' passi dallo stadio, se si giohava in casa il posto auto non lo trovava, ma domenica andiamo in trasferta dai' Sassuolo-
-Noi invece andiamo a giocà a Empoli-
-Ah, perciò lei è tifoso de....-
-A Lazio!-
-Quindi lei è un biancazzurro-
-Devi sapè, caro Marce, che io tifo per du squadre-
-Due squadre? La Lazio e....-
-Quella che gioca contro li giallozozzi (e che è, una mania!)-
-E quindi due volte l'anno è Viola pure lei-
-Si, ma m'avete dato una delusione quest'anno. Nun dovevate dà via er tedesco, li aveva castigati ben bene la scorsa stagione!-
E così mi son pure preso il rimprovero perchè non ci s'ha più Mario Gomez. Ma probabilmente sarà stato felice perchè quel fine settimana, la Roma perse in casa.
Solo che perse anche “A' Lazio”



ps. comunque meglio trovare biancazzurri che quelli di colei-che-non-deve-essere-nominata

venerdì 11 dicembre 2015

Quelli che.... Napoli
Quelli che... io sono già cliente. E nello storico del gestionale, non ce lo trovi. O se ce lo trovi, è stato cliente una sola volta. 5 anni fa.
Quelli che... chiamano (od entrano, tanto è uguale), si fanno dire il prezzo e “ma io conosco G” oppure ”io conosco N” (i miei Reichsfuhrer), mi tratta sempre bene. Ok, mi fa piacere che hai conosciuto G (od N. Od entrambi), ma so una sega! Ci sono io al banco, sai cosa me ne importa delle tue conoscenze con il resto del personale? E' con me che devi rapportarti. Ed io NON ti conosco. Quindi, a meno che non mi chiami personalmente G od N, per me sei un cliente come un altro. Basta con quest'aria di famiglia.
Quelli che.... rientrano la notte barcollando come un barcone libico in balia delle onde, e ti fanno "Uè, come stai? Sono M" Ed alla mia faccia persa modello Johnny Depp, ci aggiunge anche un "Non ti ricordi di me?" Col lavoro che faccio, ho difficoltà pure a riconoscere mia moglie e le mie figlie al risveglio, figuriamoci se mi ricordo di uno che avrò intravisto per pochi istanti diversi anni fa. L'unica cosa che mi viene da fare è "Si, tutto bene, te? Scusa ma vado nel retro a buttare la spazzatura, lo fanno fare a noi notturni, ciao" (non è vero ndr) e lui fa il simpatico con "Non riuscirei mai a fare un lavoro come il tuo" No. Ovvio. Fosse per me, riusciresti benissimo a fare un lavoro ben diverso: lo scavatore di tunnel nelle miniere di uranio del Congo.
Quello che... trentenne che scende all'una, mi chiede un taxi e rientra dopo venti minuti con una tipa vestita come la vidi solo allo strip club per l'addio al celibato di un amico: tacco 27, balconcino apparecchiabile e minigonna uterina. E capello biondo a trecce rasta con evidentissima ricrescita. Senza dire una parola mi molla un passaporto dell'est dove aveva una dolcissima faccetta acqua e sapone con capelli nerissimi a caschetto. Salgono in camera e ne ridiscendono dopo un quarto d'ora (siamo al futurismo, il cui motto era: velocità!) e mi richiedono un taxi. E dopo che sono andati via, mi accorgo che lei aveva gettato una gomma da masticare nella hall. Avrei dovuto aspettare che lui rientrasse, per fargliela togliere, ma era il cugino di Genny a' carogna, a dir poco il triplo del sottoscritto. Tovagliolo di carta in mano e pensieri stragisti nella mente.
Quelli che... ma la colazione è solo dolce? No, abbiamo anche il salato: panini, salame, formag... si, va bene, ma spaghetti li cucinate? Giuro, me l'hanno chiesto. Alle 7 del mattino. Non per lui, ma per la “creatura”, che mangia solo quelli. Anche a colazione.
Quelli che... abbiamo un bambino di 3 anni, dorme con noi. Poi all'arrivo ti accorgi che a quel 3 ci devi sommare un 7. Che quel 3+7 scende la mattina con un tablet e cuffie urlando “We are the champions” a squarciagola. E fa gli aeroplanini di carta che lancia nella hall quando la banconista sta parlando con un altro cliente. Ed uno degli aeroplanini usa il bancone come se fosse la pista di Peretola. Nel frattempo i genitori continuano a smanettare sui loro telefoni, facendosi bellamente gli affaracci loro.
Quelli che.... chiamano per chiedere il costo di una camera. E tu glielo dai, perchè è il tuo lavoro. E vuoi fare bene, il tuo lavoro. E nel tuo lavoro si prevede anche la conferma. E quello dice solo “Vabbuò, grazie”. E riattacca. E non ci pensi più, perchè se non ti conferma, per te, significa che non è interessato. Ed invece questa fa*a si presenta. E dice che ha una prenotazione. E fa ammattire tutti per cercare di capire chi è, fino a che non ci dice con chi ha parlato, e colui/colei con cui ha parlato, contattato telefonicamente perchè non era in turno, alla fine ricorda e dice “ma costui non ha mai prenotato”, ed alla fine viene fuori che “e vabbuò, prenotare, non prenotare.... una camera ce l'avrete, no?”. No. Albergo pieno. Ciao.
Ma anche:
Quelli che... tifano entrambi per la Viola, lui e lei, e salgono su un paio di volte l'anno, quando si gioca il sabato sera o la domenica a mezzogiorno. Comprano on line tutto l'occorrente: stadio, treno, albergo. Rientrano in albergo a prendere i bagagli la domenica pomeriggio, bevono un caffè e vanno alla stazione. Ovviamente, se mi beccano di domenica pomeriggio, il caffè glielo offre il sottoscritto. Non posso non farlo. Tifare Fiorentina e vivere a Napoli è un pò come essere shintoisti e vivere a Raqqa.
Quelli che... ha i capelli rasta e studia filosofia, e ci passi un paio d'ore in piena notte, con lui e la sua ragazza, a parlare di Firenze, Napoli, filosofia, il Rinascimento, i 99 Posse e Bennato. Ed un'altra mezza dozzina di argomenti che scivolavano via che era una meraviglia.
Quelli che... ma è vero che il David si ruppe? Si, un braccio ma nel 500, quando era ancora in piazza della Signoria. Ah.... e...lei che sa tutto (ti amo wiki)... ma era la stessa posizione od era diversa? E lì per lì non ci arrivo, e ci penso pure, ma la moglie lo tira via e gli fa “Antò, andiamo” “Ma... volevo capire” Lei si blocca, scuote la testa, mi guarda e mi chiede “Come si chiama l'ospedale di Firenze?” “Careggi” “Antò, lo portarono a Careggi e gl'appicciarono o' gess! Certo che era la stessa posizione, è 'na statua di marmo! Nun è che stava accusì (alza il braccio modello Statua della Libertà), ora iammè 'n camera, che sto muort”. Mentre io mi piegavo dietro al bancone dal ridere.
Quelli. Tutti napoletani.
O bene bene, o male male.
Non si scappa.

venerdì 4 dicembre 2015

Bisogna sapere, o quanto meno immaginarsi, a cosa si va incontro, quando si fanno certe scelte.

Quando con i miei amici abbiamo deciso di farci un altro campionato di calcetto, alla nostra ormai veneranda età di ultraquarantenni, dovevamo immaginarci che ci saremmo scontrati con squadre di ragazzetti che dall'età potrebbero essere i nostri figli, con il fiato maggiore del nostro di diversi fattori esponenziali, e conseguente capacità di corsa. E che ogni 4 minuti di gioco potevamo trovarci un giocatore avversario solo davanti al portiere. 

Che, nel caso specifico, è il sottoscritto.

E, credetemi, non è una bella situazione, per un portiere.

Il problema sorge quando ti capita chi, queste situazioni, non le accetta. Non subito almeno.

Coppia israeliana in auto. Domenica pomeriggio.

Entra la signora, e mi chiede dov'è il parcheggio. Le chiedo che modello di auto hanno, e lei, sicura come Nyetanyau quando deve dare l'ordine d'attacco, spara:

-A very small one-

Conosco i miei polli. Esco per togliere i paletti che delimitano il posto auto davanti all'hotel ed il maschio parcheggia. E vedere che auto ha veramente.

Una 500 L, la versione grande di quella sottospecie di autovettura che solo a vederla fa rivalutare la Ford modello T.

Chiaramente, non è una “small one”

Chiaramente il prezzo non sarà economico.

Chiaramente dovrò dirglielo.

Chiaramente non gli piacerà.

Quando mi chiedo se potrebbe andar peggio che non farmi un turno di domenica pomeriggio, con i clienti che arrivano quando c'è un traffico bestiale perchè la domenica pomeriggio TUTTI vogliono andare in centro con l'auto, alla faccia delle raccomandazioni del nostro sindaco sul non prendere l'automobile, comincia pure a piovere. Mi manca solo di avere una pala in mano ed essere dentro la buca di un cimitero.

Lui, barba e capelli brizzolati, tarchiato e massiccio che dev'essere l'unico mediano di spinta di tutta Israele, entra incacchiato come un elettore di grillo dopo aver visto Renzi in tv.

E lì commetto un errore madornale.

Provo a buttarla sulla serenità e lo scherzo.

Indosso un bel sorriso conciliante:

-Hello, and welcome to Florence. How are you?-

Mi guarda come se gli avessi appena detto che sua nonna era l'amante di Goebbels:

-I'm bad! This city is crazy! How can I drive?-

Alzo le braccia, i palmi delle mani rivolte verso l'alto, sperando comprenda che un portiere di un albergo non può proprio farci niente, se il resto del mondo decide di muoversi in macchina. Specialmente noi italiani, che abbiamo eletto le quattroruote a simbolo idolatrato ad eternum di sé stessi e del loro stile di vita. E con l'aggravante di non avere più neanche una casa produttrice nostra.

-Oh, it's not so bad after all. It has been much worse, believe me. Welcome to Italy!-Ora, con un americano funziona. Con tedeschi ed inglesi pure. Ci ridono sopra, rilassati perchè comunque sono arrivati all'albergo, e poi sono in vacanza.

Lui no.

Si incacchia ancora di più. Perchè alla faccia della storica ironia ebraica, gli israeliani stanno all'umorismo come un militante di casa libbra sta alla tolleranza e la convivenza.

-Are you kidding me? This is foolish!-

La mia faccia si ritrova improvvisamente senza sorriso, come quella volta che scoprii che una delle mie figlie, ad una festa in casa d'altri, aveva appena fatto la pupù. E non mi ero portato pannolini di ricambio.

-Train would have been better-

L'avessi mai detto.

-Train? And how we may go to Vinci? And San Gimignano? No train there!-

Non pago, insiste:

-I want a cheap parking-

Caro il mio cliente: si, hai ragione a dire che non c'è treno per quelle, e molte altre, località di provincia. Però anche tu prima cerchi e prenoti un albergo in pieno centro di Firenze, e dopo ti lamenti a) del traffico e b) del costo. Bello viaggiare in prima, posto finestrino e cocktail in mano, lo vogliono tutti. Ma te li devi pagare, certi lussi.

Il problema è che discutere con costui delle sue contraddizioni è come voler far capire a certi dirigenti calcistici che certi rigori ed intere partite non sono classificabili sotto la voce “sportività”.

Perciò decido di assumere un atteggiamento neutro.

Comunico al tipo la tariffa del garage.

-No, too expensive-

Allora la può lasciare sui viali, ma da lunedì (domani) devi andare a mettere la monetina nella macchinetta, ed avere il tagliando da esporre sul cruscotto. Si paga solo dalle 8 alle 20.

-It's too far. I want to sleep in the morning. What if i leave the car there?-

Il nostro spazio è solo per scaricare i bagagli, poi devi toglierla. Se non lo fai, la faccio portare via.

-What if i leave the car in the street?-

Se la polizia non passa, tutto bene. Se passa, preparati a pagare una discreta multa. E la possibilità che debba andare a riprendertela alla depositeria comunale. Poi magari sei fortunato che i vigili fiorentini decidano di stare nel letto più del solito domani, tipo fino a mezzogiorno o i'tocco, evento niente affatto improbabile. Oserei dire auspicabile. Ma è comunque a tuo rischio e pericolo. Queste sono le opzioni. Scegli.

Glielo dico un po' brutalmente, ma io c'ho provato ad essere gentile con lui. E' inutile che prendi l'auto a noleggio e poi ti arrabbi del traffico. Cos'è, ti venne il morbillo il giorno del tuo Bar Mizvah e c'hai il giramento di c. da quel giorno?

Mi richiede un “cheaper price”. No. Senza se e senza ma. Le tariffe sono queste. Ecco la lista del garage con i prezzi modello per modello. Ed in ogni caso devi parlare con gli addetti del garage. E non si lamentare troppo, pure io, se mi venisse la follia di venire in auto in centro e parcheggiare lì, pagherei la stessa cifra.

A quel punto, davanti alla mia durezza, abbassa la cresta. Check-in e scambio chiavi (a lui quella della camera, a me quella dell'auto).

Quando riscendono, mi sembrano un po' più tranquilli. Perciò torno a sorridere e, piantina alla mano, gli spiego dove siamo e dove si trovano i monumenti. Puntualizzo bene che non hanno bisogno dell'auto perchè in 5 minuti sono ovunque: Duomo, musei, la sinagoga, che è un edificio storico della città. Se il garage costa, è proprio perchè ci troviamo in una zona particolarmente centrale di una vecchia città risalente al medioevo, ma almeno si gode del vantaggio di non spendere ore di tragitto per arrivare ai luoghi da visitare.

E lì si calmano.

E lì, miracolo dei miracoli, capiscono che, per godere di quei vantaggi, si deve pagare un prezzo, e non ti regala niente nessuno.

E lì, ed ancora non riesco a crederci, mi chiede pure scusa per l'atteggiamento brusco. Un israeliano. Fermate il mondo ed erigete un monumento davanti a questo bancone.

Resisi conto che comunque potevano stare in centro camminando e che avevo un atteggiamento conciliante, accettarono la situazione.

Avevano prenotato una notte, non rimborsabile con internet. Sono restati due notti in più a pagamento diretto. Ovviamente pagando il relativo garage per l'auto.

Caro cliente, a costo di passare per antisemita, te lo devo dì: sei una fava! (nel senso fiorentino e buono del termine).